TROP MIGNON

Une maman vient
d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et
dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant
cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre
qui pleure moins !!!

mamilli je viens de répondre dans la colonne anniversaire.

Tu ne parais pas tes 25 ans tout au plus 18 je t'ai mis un et non je n'ai pas été parrainée mon passeport a suffi mais il faut ajouter celui de l'Algérie aussi .

Merci Michelle pour avoir remarqué et signalé mon anniversaire.
Je vais aller lire le club.

Une blague du 'nord.........

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau
chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous
offenser".
Elle : "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et
auras été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu
et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu
pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
Lui : "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me
donne un baiser."
Elle : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire, et deuxièmement vous devez
être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire
et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?"
"Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
suis marié et je suis juif."
Elle lui répond : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe, et je
vais au carnaval de Dunkerque"

Voici l'intégrale de ce que vous avez eu au chat hier



Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont

vraiment compatibles avec Le Shabbat. Il a peur que ce soit un péché,

n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.


Son voisin de palier EST un prêtre catholique, et IL va lui demander ce


qu'il en pense.
>
> [size=18]Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte
plusieurs ouvrages
> aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui
répondre :"Mon fils,

tout ce que j'ai trouve Concorde à laisser penser
que l'œuvre de chair
> étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai
bien peur que vous
> NE puissiez donc la pratiquer durant Le
Shabbat."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce
que je
> suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre
catholique.
> Qu'est-ce qu'il sait sur Le sexe, après tout ?"Il décide
donc d'aller
> demander à un Pasteur protestant de ses amis ce qu'il en
pense. Après
> tout,

Le Pasteur EST marié, et en sait certainement plus
qu'un prêtre
> voué au célibat. Il va donc Le voir et lui demande son
Avis. Après mûre
> réflexion et force trifouillages dans Des parchemins
vénérables, Le
> Pasteur lui répond "Malgré quelques références
contradictoires, je
> crains que les relations sexuelles NE relèvent du
travail, les rendant
> par la même incompatibles avec Le Shabbat."

[size=18]De plus en plus agité, IL décide de faire ce qu'il aurait du faire

depuis Le début, et interroger Le rabbin. Après tout, c'est lui, Le
>
spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains,
> traverse
la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le
> rabbin n'a
nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui
> répond
immédiatement "Ne t'inquiète pas, IL n'y a aucun doute: les
> relations
sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé,
> EST tout
de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au
>
rabbin.
> "Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non
un
> travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent Le contraire?"

Un homme déambulant dans la rue est
soudainement
accosté par un gars particulièrement sale
et tout débraillé avec l' allure d' un
sans-abri, qui lui quête quelques Euros afin
de
manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son
portefeuille,
en sort un billet de 10 Euros et lui demande: "

Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter
de la
bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années
que j' ai arrêté de boire, " réplique
le sans-abri.
" Allez-vous l' utiliser pour jouer au casino
au
lieu de manger? "
Demande l' homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
"
J' ai besoin de tout l' argent que l' on veut
bien me
donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer
au golf au lieu d' acheter de la nourriture? "

Demande l’ homme .
" Vous voulez rire de moi ! " Répond
le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que
je
n' ai pas joué au golf !
" Peut-être allez-vous dépenser cet
argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
"
Dit le donateur.
" Et risquer d' attraper le sida pour un
pauvre
petit 10 Euros !! " S' exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l' homme, " Je ne vais
pas vous donner l' argent. Toutefois, je vous
invite
à la maison pour un repas gastronomique que
mon
épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre
femme sera furieuse envers vous pour cette
action ?
Je suis sale et en guenilles et je dois sentir
passablement
mauvais ! "
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je
veux
simplement lui faire voir à quoi ressemble un
homme qui a laissé tomber la bière, le
jeu, le golf et le sexe.

Le génie et le fonctionnaire.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau,
trouve caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.

Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire,
et je peux t'accorder trois voeux.

Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !

Et aussitôt, le génie le transforme le fonctionnaire en un bel Adonis.

Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !

Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur ! une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et... Pan !

Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau !.

Poème de Victor Hugo (1802-1885) (Recueil : Les contemplations)



Le mendiant

Un pauvre homme passait dans le givre et le vent.
Je cognai sur ma vitre ; il s'arrêta devant
Ma porte, que j'ouvris d'une façon civile.
Les ânes revenaient du marché de la ville,
Portant les paysans accroupis sur leurs bâts.
C'était le vieux qui vit dans une niche au bas
De la montée, et rêve, attendant, solitaire,
Un rayon du ciel triste, un liard de la terre,
Tendant les mains pour l'homme et les joignant pour Dieu.
Je lui criai : « Venez vous réchauffer un peu.
Comment vous nommez-vous ? » Il me dit : « Je me nomme
Le pauvre. » Je lui pris la main : « Entrez, brave homme. »
Et je lui fis donner une jatte de lait.
Le vieillard grelottait de froid ; il me parlait,
Et je lui répondais, pensif et sans l'entendre.
« Vos habits sont mouillés », dis-je, « il faut les étendre ,
Devant la cheminée. » Il s'approcha du feu.
Son manteau, tout mangé des vers, et jadis bleu,
Étalé largement sur la chaude fournaise,
Piqué de mille trous par la lueur de braise,
Couvrait l'âtre, et semblait un ciel noir étoilé.
Et, pendant qu'il séchait ce haillon désolé
D'où ruisselait la pluie et l'eau des fondrières,
Je songeais que cet homme était plein de prières,
Et je regardais, sourd à ce que nous disions,
Sa bure où je voyais des constellations.

Mamilli
j'aime beaucoup ton histoire pleine de bons sens