Celle là ? Je l’apprécie :

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http://photomaniak.com/upload/out.php/i880361_paradis.pps (klic klic)

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Bon sens ou machisme ?
Je penche pour bon sens !
http://photomaniak.com/upload/out.php/i886269_Loimasculine.pps (klic klic)

suggest.1

Comment les juifs ont hérité des dix commandements

Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements? »
Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie. »
- Pouvez-vous nous donner un exemple?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit: «J'ai des commandements pour vous. »
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:
- Honore ton père ta mère.
- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »

Il alla donc voir les Gitans et leur dit: «J'ai des commandements. »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit:
- Tu ne voleras point.
- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre..
- Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements. »
- Commandements? Combien ça coûte?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix!

Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>

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> Deux blondes sous la douche.
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

Celle là ? Je l’apprécie : Lol

>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Celle là ? Je l’apprécie : 910185

>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 924 (comme la mienne).
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !

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>
> ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

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Je vais chez le coiffeur faire ma couleur !!!!!!!!!!!!!!!!
>

> >
>

>
>

A……

Je vais chez le coiffeur faire ma couleur !!!!!!!!!!!!!!!!
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Ne NOUS dis pas après tout ce que tu viens d’écrire que tu vas te teindre en blonde ?

http://suggest1.free.fr/3_blondes_enqueteuses.pps (klic klic + affichage + diaporama pour faire défiler)

https://www.youtube.com/watch_popup?v=i5he0ZjvBaY (klic kic)

suggest.1

Elle l'est déjà, tu ne vois le pas....? Donc...!!!

a dit ?
Elle l'est déjà, tu ne vois le pas....? Donc...!!
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HAN ! J’savais pas !
J’commence à comprendre certaines choses !
Certains comportements !
Tout s’éclaire alors now !
https://www.youtube.com/watch_popup?v=bjG-GnT6l5w (klic klic)

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Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu’ils disent...

Le secret viendrait qu’ils ne voient pas les choses comme nous.

Par exemple, l’image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.

Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d’abord normalement...

Ensuite, tirez l’extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau!

Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous!!!

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.........................................

………………………………………………………….. Celle là ? Je l’apprécie : Pasde5

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Bonne chute !!!

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STATISTIQUES SUR LE CORPS

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

A……

le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - -

Ah ! C’est donc cela !
Je n’y comprenais rien de rien !
C’est tous les jours et plusieurs fois par jour que je reçois dans ma boite mail des publicités pour faire grandir son enfin ! MON pouce !
Je me demandais bien à quoi cela pouvait être utile ?

Tu crois que cela à un rapport ????????????????????

Voilà ce que je reçois! Celle là ? Je l’apprécie : Extend1

Tu conseillerais toi de souscrire à ce genre d'offre?

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'...le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce....!

Bizarre, j'ai mesuré le mien, il a juste un demi pouce, je dois être anormal.

Surtout les WEEKS ENDS.

VENGEANCE NUMERO 1.

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis trés content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chéque à ta mére et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chéque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chéque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorciére avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandè :
- Alors que t'a dit ta mére ?
]- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N 2

Un homme, toujours très désagrèable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énerve.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivèe, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ca que je t'ai empoisonnè, !!!".

Mamili, je viens de m en apercevoire, a l instant tes belles histoires.

tres sympathique, , j ai bien rigolee,

[size=24]Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- "Allons au restaurant "Au Lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
--------------------------
----------------10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la
soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "Au Lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !

----------------10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "Au Lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
-----------------------------10 ans plus tard ,pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant "Au Lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
------------------------------------------------Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "Au Lion" .
[size=24]Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés".......!

VIES ANTÉRIEURES ET VIES DE RÉINCARNATIONS.

L’anecdote souvent providentielle m’arrive au moment où je m’y attends le moins.
Comme par exemple cet après-midi, en manque de cigare CUBAIN, je vois une dame 85 ans, bien française, cette fois ci et oui, ca arrive, rentrer dans mon échoppe Magie et accessoires et me demander avec beaucoup d’appréhension et de crainte dans les yeux…

‘…Auriez-vous un aperçu sur les vies antérieures… ! Monsieur…. ?’
E’nè badda caloc mél krarzi, je pousse toute ma paperasse pour répondre avec précision sur une question qui me chiffonne. ( Moi, qui en a marre de mes couilles… ! Du moins que pour ce qui reste)
Branle bas de combat, ma matiére grise se met en marche. Je la regarde, respire un bon coup, tousse pour dégager mes poumons, le geste en valait la peine et là …*
‘..Des vies antérieures… ?’ (J’aurai dû te l’envoyer ye L’indou… ?’
‘…Oui, qu’est ce que vous en pensez… ?’
‘…Qu’est ce que j’en pense…Rabec… !’ Je pense que je n’ai pas le temps de chercher au delà de ma vie présente, j’ai d’ailleurs bcp de mal à la gérer et si en plus, je dois approfondir mon karma, alors là autant vous dire qu’il n’est pas brillant… ! Je ne peux pas m’aventurer dans un domaine aussi précieux, savoir ce que j’étais dans mes vies antérieurs et ce que je vais devenir plus tard, à vrai dire, je ne me pose pas la question. En tout cas, j’ai une petite idée… !’
‘…J’aimerai tant savoir qu’est ce que j’étais avant et qu’est ce que je serai plus tard, après ma mort… ?’
‘…La physique déjà j’étais nul de chez nul, encore aujourd’hui je peine à savoir qu’est ce que deux plans qui se superposent et se coupent en un point donnée, quant à la métaphysique c’est pire… ! Donc je réserve ma réponse… !’
‘…J’ai beau tourner et retourner la question je n’arrive pas à m’inscrire dans le passé encore moins dans le futur, après mon après… !’
‘…Tenez moi je suis inscrit dans un site HARISSA.COM, et au fil de mon karma, je suis devenu acteur, donc je pense que j’étais inscrit quelque part pour cette fonction, après, je pense me reconvertir comme directeur quand le moment sera venu… !’ J’ai toujours aimé faire la comédie, et je me verrais bien en haut CLOWN, c’est un métier d’avenir… !’
‘…Donc vous, vous avez trouvé votre voie, dans une future vie antérieure… ?’
‘…Oui, avant j’étais troubadour, peut être fou de roi dans une cour, je vais faire des recherches approfondies… !’
‘…Ma mère qui était VOYANTE, mais hélas elle ne l’est plus a pu remonter le temps et elle était
grande dame, ensuite, elle est passée dans une seconde vie comme CHANTEUSE, puis dans sa troisième vie, elle est devenue, VILONNISTE, a sa quatriéme vie, couturiére chez un grand seigneur…
‘…Katoussa sbeya rouisse… !’ Une chatte à 7 vies… !’ El mejél… !’ Quelle chance… !’ Elle a terminée comment son cursus…!’
‘…Ben voyez vous, elle n’a pas eu de chance, elle a été guillotinée… ! Là encore, elle reprend vie, et elle se voit NONNE… !’ Là, je l’ai perdue de vue… ! Croyez vous que j’aurai le même parcours… ?’
‘…Il se pourrait que dans une vie prochaine, vous soyez MARQUISE, à la cour du ROI D Autriche… !’
‘…Ah vous voyez ca vous… ?’
‘…Oui, votre allure, vos cheveux blancs, votre maintient est fait pour servir la royauté… !’
‘…Pensez-vous que je dois m’y préparer… ?’
‘…Oui à l’ANPE…. ! Il vaut mieux faire un stage afin que vous ne soyez pas prise au dépourvue.. !’
‘…A la cour, à la cour, Ô mon D ieu quelle contrainte…. !’
‘…Vous préférez être SDF ??? Dans une vie future… ?’
‘…Ah ca non… ! En tout cas, je trouve que vous êtes calé dans la voyance… !’
‘…Oui, j’ai fais cela toute ma vie, ye MABOULA… !’ Les vies ANTÉRIEURES ET RÉINCARNATIONS S c’est un domaine assez rapporteur… ! Ça vous coute 125 €… !’
‘…Ah bon, pour la consultation ???’
‘…Oui et encore c’est un PRIX ANTÉRIEUR au prochain cout de la VIE… !’

Voilà le genre de dérangé qui pousse ma porte vitrée.

VENTOUSES, PAPIER JOURNAL,ET FEUILLES DE CAROUBIER CONTRE LES GRANDS MAUX.
LES SOLUTIONS MIRACLES.

Je traine encore ma bronchite, bendada fél jneb.

Ça fait plus de 21 jours qu’elle me poursuit malgré les antibiotiques.
J’ai comme l’impression qu’ils ne remplissent plus leur rôle.
Alors j’ai décidé d’acheter des pots en verre de yaourt pour récupérer les contenants.

Et pour cause. Je vais bientôt procéder à ce qu’on appelle un collage de VENTOUSES sur mon dos.

Je vais pratiquer cet ancien procédé qui a fait ses preuves car je ne vois pas un autre système plus écolo, efficace, remède de vieille grand-mère. Meiha z’al, à son époque, procédait ainsi et bien sur maman a suivi avec l’aide de mon oncle.

Je vais préparer ce soir le matériel, soit des ‘fertounets’ petits papillons de papier journal et les pots en verre.

Cette façon de faire est radicale car elle a donné ses preuves autrefois. D’ailleurs, je vais lancer l’idée sur le net et j’espère que la SECU prendra mon idée en vol. Rien n’est plus bénéfique que ces anciens procédés. A force de prendre des antibiotiques, j’ai constipé mes intestins.

Il faut revenir à la médecine d’avant. Efficace et peu couteuse.
Alors voilà, je vous explique le procédé. 8 ‘fertounets’ et huit pots en verre.

Mode d’emploi/ Il faut d’abord allumer un à un les petits papillons de papiers en prenant soin de ne pas vous bruler les doigts et à tour de rôle l’introduire dans le pot, attendre un instant que la mèche s’éteigne. Une fois l’ampoule bien chaude, l’appliquer sur le dos à intervalles réguliers. Idem pour les autres.
L’ampoule va, sans perdre de temps, se coller à la chaire comme une arpète sur un rocher.
Il faut être assis et non allongé sinon la mèche encore chaude risque de bruler la peau.
A l’intérieur du pot une buée va se former. Le but de cette opération… ? Aspirer le mauvais vent qui va dégager les bronches petit à petit et au matin, la cage thoracique va retrouver se retrouver soulager de ces petits échos ‘grrrr’ qui grésillent dans les poumons. Et qui annonce la toux. Et qui mettent mal à l'aise.

La manœuvre va durer environ 20 à 30 minutes. Une fois que les ampoules se sont gavées de vent, elles vont se décoller facilement.
Bien sur, je vais ressembler à un homme ampoule mais cette technique n’a pas d’équivalent pour se soulager de la bronchite.

Je viens de demander à ma femme si elle voulait m’aider. Voilà sa réponse texto.

‘…Va voir une noire pour cela, moi, je n’ai pas l’habitude de ce genre de choses, je suis jeune et je n’ai jamais fait cela de mon temps… !’

Donc demain, mon employée Bintou, moyennant finance aura affaire à mon dos.

Le seul désagrément que l’on peut constater est qu’après ‘le décollage’ des ampoules, il reste 8 hématomes légèrement violacés, et qqs démangeaisons qui ne durent pas longtemps.

Une bonne friction de vinaigre sur le dos mettra fin à ce genre de petits bobos.
Je vais, sans doute, ressembler à une MENORA mais cela vaut les CHANDELLES.

Et si cette technique ne marche pas, j’ai un autre système. La feuille de papier journal enduite de pétrole. Mon torse et mon dos seront enveloppés toute la nuit avec mes pages du FIGARO.
Pour une fois, elles serviront à quelque chose. Le seul inconvénient et le froissement du papier journal que l’on entend durant la nuit, lorsqu’on prend divers positions dans son sommeil.
Ah… ! Et si tout cela ne marche pas, il ne me reste plus que les feuilles de caroubier enduites de ‘chmen’ (beurre rance) Même procédé que la feuille de papier journal.

Aux grands maux les grands moyens. La santé mérite qu’on utilise l’ancienne grosse batterie lorsque tous les cachets et conneries ne font plus leurs effets, demain je vous dirai ce qu’il en est.
Suivez mes conseils, c’est la guérison assurée en moins de temps que vous le pensez.

Si si, j'ai un peu honte ...

Objet: Une petite histoire "salée" mais mignone

C'est parfois difficile d'être des parents.

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même petit goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Conversation avec Dieu
> > >

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

LE MARIAGE

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

À un cocktail, deux copines discutent: 'Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!' et l'autre :' Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.'

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.. Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père: 'Papa, combien ça coûte pour se marier?'
Et le père répond :'Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.'

Le fils: 'C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?' Le Père :'Et c'est pareil dans tous les pays...'

'Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!'

Pour qu'un mariage réussisse, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari: 'J'étais folle quand je me suis mariée avec toi' Et le mari répond: 'Je sais , mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.'

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme..

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Ah les psy ...

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard

: - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!