Sujet: SI J ETAIS PRESIDENTE....!!! Mar 9 Fév - 21:29
VIVE MADAME LA PRESIDENTE.....MICHKASARKOVITCHY...
PEACEE AND LOVE MY FRIANDS FRIENDS...
Au Théâtre ce soir.
MÂÂÂ.dame la Présidente Michkasarkovitchy.
Il était une fois..... A l'entrée des artistes Une petite fille blonde au regard de biche. Elle attendait de moi une phrase maAAgique.
Je lui dis simplement : Si tu étais Présidente
'....Enfin, après trois ans de tournée des candidats dans les campagnes et les villes, les français ont voté pour leur candidat préfère.
Son attaché de PRESSE ICHTIR DESIREE fut celle qui a su tenir l’info sous sa....botte (de persil)....
Tata Ichti su canaliser les énergies de sa jeune nièce qui trépignait d’impatience pour aller gifler une fan du troisième larron candidat malheureux de cette sélection naturelle chère à DIWEN( yè). Sur un plateau de télè.
Il s’en est fallu de peu pour que notre MichkaStar....Passe à l’action. D’ailleurs, elle n’en est pas à cette action là, plusieurs sont à son actif.
Son conseiller BreitouFilon lui fut aussi d’une aide précieuse dans des circonstances éprouvantes.
Si elle était Présidente de la République. Jamais un harissien n’aurait..... de pensées triIIstes Elle nommerait bien sur ....BreitouFilon premier ministre. De son gouvernement .....Si elle était présidente Un Simplet de la lecture lui semble une évidence.
Le choix fut judicieux, audacieux et surtout intelligent.
Sa marche de manœuvre était surtout réduite. Tout devait passer par Madame MichkaSarkovichy. Sinon on ferme Vichy, je vous explique. Son Filon est un modèle d’eau plate et c’est la SARL Vichy qui le ressource donc, BreitouFilon avait une bouteille de Vichy suspendue au dessus de sa tête. Plate en plus.
Les jeux sont faits. La candidate la plus aimée de France fut élue haut la main et les pieds. 99% de suffrage exprimés contre . 3 connus et pointés du doigt.
Le nouveau chef de l’état réunit son staff et va désigner les noms de ministres et secrétaires d’état.
Une réunion houleuse qui a duré plus de 3 jours car chacun des pressentis avait déjà une idée de ses responsabilités mais malheureusement tout ne fut pas comme ils le souhaitaient.
Blata à la police et Albert aux finaAAnces Braham au cuissage et Ichtir aux Cataplasmes Est-ce que tu serais contente si tu étais Présidente... ? Jano serait ministre du café des dattes. Meyer serait ministre des pauvres Sybille au culte musulman, Suggest aux bannis, Mab au DOM TOM. Elle déclarera publiques toutes les conneries Opposition néant, si elle était PrésideEEEnte.
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Le Canard Enchaîné a pu, grâce à ses qqs collaborateurs introduits dans la place, recueillir qqs anecdotes croustillantes. Braham voulait le poste de Ministre de l’Agriculture, il fut contrecarré par Madame Ichtir qui insistait à ce que ce poste ministériel lui échoit. Elle menaça de dévoiler qqs confidences au sujet de Braham, surtout sa relation ‘amicale’ avec une ancienne immigrée polonaise du nom de Lipotosvski devenue Mlle de Liposuccion.
‘...Tu sais toi, ce n’est pas parce que tu es derrière les verrières que nous ne savons pas quel genre de culture tu fais... ! La culture du CUISSAGE... !’
Lui a t’elle balancé devant tous ses amis.
‘...Madame Ichtir, connaissant vos origines, ne croyez vous pas que vos POTS AUX ROSES en céramique de Nabeul, qu vous voulez dévoilés sont prescrits par le temps... ! Et si vous voulez jouer sur ce registre, croyez moi, j’ai aussi qqs affaires croustillantes sur vos REGIMES SPECIAUX, je sous entends, vos CATAPLASMES LEGUMINEUS que vous vous faites livrer GRATUITEMENT par Monsieur votre ami POIVRE d’AVOR, manquait le sel pour relever le tout à la barbe des CAISSES DE L’ETAT... !’ ‘...AHHHHH.... ! C’est comme cela, attends... !
Elle se lève ...Mais... La Présidente qui est aussi sa nièce, intervient...
‘...Tati (à bas prix) tes champignons dans ta panse vont se réveiller, enfin, allez cool and PEACE AND LOVE.... !’
Il a fallu tout le doigté de Madame la Présidente pour éviter in extremis un pugilat. Finalement la pression retomba et Madame Ichtir reçue son poste de Ministre de l’Agriculture.
Monsieur Meyer fit valoir ses droits. La présidente s’étonna de son choix. Il voulait le poste de Ministre de la DEFENSE.
‘...A votre age, mon cher Meyer, je ne vous pas en tenue, képi et trallala, arpenter les ponts des sous marins.... ! Harponner les baleines... ! Suivre au sonar les sardines etc.... ! D’autant plus que le mal de mer vous donne des vagues à l’âme... !’
Il se contenta de faire le porte parole des PAUVRES. Un ministère crée de toutes pièces pour sa façon de gérer des situations merdiques.
‘...La misère, ce n’est pas ma tasse de lait... !’ Soupira t’il. ‘...Vous y mettrez un peu de café et tout ira bien, on s’habitue à tout, Meyer... !Et puis si vous vous en sortez bien pourquoi pas LE MINISTERE DES RICHES... ! ’ Dit la présidente qui n’est pas en manque d’arguments.
Si elle était Président de la République Harissa Elle écrirait ses discours en croquis, avec son art Et les jours de conseil on irait en pique-nique On f'rait des trucs marRRrrants si elle était PrRRRRésidente. Elle recevrait la nuit le corps diplomatique Dans une super disco à l'ambiance atomique On se ferait la gueEEErre à grands coups de rythmique Rien ne serait comme avant, si elle était PrésideEEEEnte Au bord des fontaines coulerait de l'orangeaAAAAde Elsa notre minisIIIItre de la citronnade Imposerait des manèges sur toutes les esplanaAAAdes On s'éclaterait vraiment, si elle était Présidente !
On arrive aux choix du poste de Ministre des Affaires Etrangères.... Matignon. Et là, un coup de froid souffla parmi l’assistance. Qui allait t’on nommer à ce poste... ?. Toutes les pensées se dirigèrent vers une dame bien placée et bien introduite.
On échangea des regards mais par pudeur on se retint de souffler le nom. Un nom qui, s’il avait été prononcé, aurait mis à sac et L’Elysée et Matignon. Et Harissa.
Quelqu’un osa dire ‘...Madame de .....G.... !’
Une savate, que dis-je, une chlaka atterrit entre les dents du mauvais conseiller qui sans plus tarder demanda pardon à l’assistance tout en souffletant la semelle et les clous coincés entre ses gencives. Ouf, l’incendie fut évité d’un cheveu.
Puis, ce fut la délicate nomination du CON SEILLER PERSONNEL de Mme la Présidente. Là aussi, un sentiment de malaise. On n’osa pas prononcer le nom bidon du farfelu.
‘...Vous pensez à qui, Messieurs.... ?’Lança Michkasarko....
Un téméraire imprudent, héro sans grand combat, petit guerrier sans bravoure, prit d’une soudaine envie d’aller faire pipi se leva.
Mais avant de refermer la porte, il donna son avis...
‘...Je pense à C...... !’
‘...Merde ââââAAAAAAAAAliq... ! Jura Beitou qui lui décocha qqs flèches incendiaires par son regard. Trois jours que les pompiers combattirent le feu de l’insolent. Il s’en est sorti avec qqs brûlures aux orteils. On nomma finalement Jero à ce ministère au vu de sa grande logique et surtout pour sa façon de présenter les choses à sa façon. Ce qui est rare dans ce site.
‘...Je serai à la hauteur de ma tâche... !’ Dit le nouveau KOUCHNER AMERICAIN.
Arrive le tour de la nomination de GARDE DES SOTS.
‘...M......... !’
‘...M... Comme quoiIIII.... !’ Monsieur.... ?’ Questionna la présidente. ‘...Comme MA..... !’ ‘...MA.....FOI.... ?’ ‘...MA..... SŒUR DARTY..... OU MA COUSINE TAMRA... !’ (Datte) ‘...TARMA... !’ Breitou en chuchutant. ‘...Ok, je coupe la poire en deux TARAMA... !’
On passa au poste suivant celui du Ministère de la SAGESSE.
‘...ET MILLE..... !’
Breitou se leva fit le tour de la table et se dirigea vers l’abjecte créature qui osa...
‘...Je voulais dire ET MILLE FOIS JE TOURNE MA LANGUE DANS MA TETE... !’
Breitou se calma devant cet effronté qui ne dû son salut qu’a la suite de sa phrase. Sa mauvaise farce. Braham fut nommé MINISTRE DE LA SAGESSE.
Tawfiq fut nommé MINISTRE DES CULTES INDOUS.
‘...Ce choix me parait judicieux. Au vu de vos talents d’orateur sur Harissa... ! Peu et beaucoup à la fois... ! P.P... !’( Peace and Prout... !’)
Arrive le poste le plus délicat PREMIER MINISTRE.
Breitou gonfla sa poitrine. Il se savait promu pour ce poste. Il avait cependant un doute. Tous les regards se tournèrent vers lui. Il bomba le torse et son visage devient rouge. Son cou enfla et son nœud de cravate prit l’allure d’un garrot.
‘...Pour le poste de PREMIER MINISTRE.....Je nomme..... !’
Breitou sent des vapeurs monter en lui. Son andropause se réveille à un age où il ne pensait pas l’avoir.
‘....Pour ses talents d’orateur, de conteur, et sa diplomatie de la Rupture, celui qui... !’
Breitou, sue, transpire, mouille de tous les côtés, il est accroché aux lèvres de la présidente...Il se lève gratte ses fesses, se rassoit, se relève, se rassoit...
‘...Pour ses qualités d’homme intègre, honnêtes, modestes, pour sa façon de parler aux médias, pour sa volonté à paraître de partout, d’être aimé et de se faire aimer, je nomme... !’
Breitou n’en peux plus, il est au bord de l’évanouissement, sous lui, Mère Sueur a prit sa source, elle coule sous les ponts des entre jambes de ces messieurs...
‘...Albert Breitoufilon.... !’
{Chœur enfants :}
Si elle était Présidente de la RépuUUUblique Harissa Pour nous, tes p'tits copains, ça s'rait super pratique On pourrait rigoler et chahuter sans risques On serait bien contents si t'étais Président
ALBERT JANO BELEBOU BREITOUFILON ne bouge plus. Il s’est statufié.
Ichtirse lève et bien prévenante lui verse deux litre de Mazar( eau de fleurs d’oranger sur sa citrouille pale.
‘...Tu vois ce que tu as fais ma nièce... !DE TON PREMIER MINISTRE ... ! UNE STATUE DE MARBRE....BEL FEJ YA.... !’ (Peur).
Furent nommés .....
HAI Victor............ MINISTRE DES C.P.A. (Cartes Postales Anciennes) Henri BUENO..... Secrétaire du Culte Juif. Sibylle Lelou.........Secrétaire du Culte Musulman. Maboulette............MINISTRE DES DOM TOM. SUGGEST...........MINISTRE DES BANNIS BANNIS. Maxiton................MINISTRE DES SPORTS. Elsa Voltaire........MINISTRE DU SALON DES DATES. Ou yesser fiq. Poupée.................MINISTRE DES ECHECS. Suzy......................MINISTRE DES MAROCAINES. MENA................MINISTRE DE L INFORMATION. AMSSOULE......MINISTRE DE LA RECHERCHE.
Michka...
Je s'rais jamais Président de la République Vous les petits vieux vous êtes bien ANTIpathiques Mais ne comptez pas sur moi pour faire de la politique Pas besoin d'être Présidente, pour aimer les enfants.
suzanne
Sujet: Re: SI J ETAIS PRESIDENTE....!!! Jeu 11 Fév - 0:56
oh breitou , tout ca pour un ministre de voltaire? moi ministre des marocaines? t'as raison , y en plusieurs ici.mdr.
